Aquele do encontro casual

E as duas se encontraram no leblon:

- E aí, foi bom?
- Aham.
- Me conta!
- Ah, sei lá...
- Sei lá? Depois da seca que você estava, sei la?
- Acho que desaprendi.
- Isso é como andar de bicicleta.
- Mais ou menos, estou muito travada.
- Mas e ele?
- Ele é perfeito.
- Jura?
- Juro...
- Perfeito como?
- Ah, perfeito perfeito, daqueles perfeitos, sabe?
- Daqueles que te pegam a força ou daqueles carinhosos?
- Uma mistura dos 2.
- É... é perfeito mesmo.
- Eu disse.
- Pelo menos isso, não é?
- Depois de passar algum tempo a base de sexo da terceira idade, pulei do 8 para o 80.
- E fora isso tudo, ele é fofo?
- Muito fofo, até demais.
- Para te aturar deve ser um santo.
- Ele não atura, só de vez em quando. Não nos vemos muito. Mas assim que é bom, bate uma saudade boa...

E elas se foram, uma pensando no que falou e outra pensando no que ouviu...

Aquele do ressentimento

É um sentimento muito ruim que eu tenho dentro de mim. Um sentimento que não vai embora. Uma mágoa muito grande. Nunca fui assim. Sempre perdoei tudo e todos. Mas dessa vez nunca vou conseguir. A única coisa que tenho muita vontade de fazer é de bater muito se encontrar. Bater mesmo, para ferir. Sei que esse sentimento não é bom, que só me machuca por dentro, mas não consigo tirar ele de mim.
Nunca fui tão humilhada e mal tratada. Nunca pensei que pudesse acontecer. Pude perceber que ninguém conhece ninguém de verdade. Parece que fui vítima de uma farsa por mais de 2 anos. Uma pessoa que usava uma máscara.
Todos os dias eu penso no que aconteceu. Na sacanagem, na falta de caráter, na sujeirada. Não me faço de vítima, de forma alguma. Mas fico muito perturbada em saber que algumas pessoas passam por cima das outras sem nem se dar ao trabalho de pedir licença.
A dor está me deixando cada dia mais forte. Mas está endurecendo meu coração. Não queria que fosse assim, mas não sei como agir. Me sinto usada sempre que saio com alguém, porque acho que todos os homens vão me fazer passar por tudo o que eu vivi no começo deste ano.
Eu não desejo que morra, mas desejo que saia do meu país para sempre. E que leve uma boa surra para aprender a ser homem de verdade.

Aquele da saudade

Hoje é noite de lua cheia
Vou sair pelas ruas de pedras portuguesas
Vou colocar meu melhor vestido
Há tempos tento encontrar alguma ocasião para usar esse vestido
Há tempos tento encontrar um momento para poder olhar fundo nos olhos e dizer o quanto eu sinto saudades, e, pela primeira vez, chorar de verdade, depois de tanta coisa guardada aqui no meu peito.

Aquele da gordura

- Veste!
- E você acha que isso vai servir?
-Acho que sim.
- Tem certeza? Estou uma baleia!
- Nada, está ótima.
- Ótima... sei... minha perna parece um pernil e meu braço parece uma bisnaga.
-Viu, dá até para fazer um sanduíche.
- No bracarense eu seria vendida rapidamente.
- Você está exagerando. Só você acha que está gorda.
- Eu e todo mundo que me vê nua.
- Coisa rara não é?
- Pois é.
- Veste....

Aquele da carta que não será lida

Essa é uma carta para você. Apesar de saber que você não vai ler.
Você foi o responsável pelo início de um novo momento na minha vida. A libertação de um sentimento ruim que havia dentro de mim. Achava que nunca mais conseguiria gostar de estar com alguém. Achava que todos os homens eram iguais. Não me culpe por isso. Eu sofri muito nos últimos meses. Você não tem idéia.
Ontem eu me senti usada, me senti mal de estar na sua casa. Achei que você só queria estar comigo quando não tinha nada para fazer. Não estou te cobrando nada, só não quero me sentir assim. Eu só queria que as coisas fluíssem de forma natural. Queria te conhecer mais. Queria ter tempo para isso. Sem cobrança, sem obrigações, sem pensar no futuro. Simplesmente viver o presente. E o presente estava muito bom. Até que eu me senti um pouco usada. Mas as pessoas são diferentes. Não posso achar que eu estou certa. E ninguém tem culpa. Só pensamos de forma diferente.
Estou triste. Mas vai passar. Um dia passa.

Aquele que não existe

Tudo o que eu queria era que ele me ligasse. Eu não ia sair com ele a tarde, anyway. Até porque domingo é dia de ir para o Plebeu com as meninas. Domingo é dia de maraca. Domingo é dia de falar besteira. Mas pelo menos uma ligação para dizer que se importa um pouco comigo. Pelo menos uma ligação para que eu não me sinta a última das mulheres.
Hoje eu acordei triste, sei lá porque. E isso piorou minha situação.
A minha vontade era de ser sequestrada mesmo. Que ele viesse aqui e me tirasse de casa a força. Que tivesse realmente uma grande vontade de me ver. Mas isso não existe mais. Eu idealizo um homem que não existe. Pelo menos para mim nunca vai existir.

Aquele do rasta na hora errada

Se fosse a 1 mês atrás eu estaria passando mal. Não que tenha ficado tudo 100%, até porque vomitei 3 vezes de nervosismo. Resta saber o porque disso. Talvez por ter sido trocada por uma corridinha de 5 km. Ou então pela visão daquele Rasta, modelo e campeão brasileiro de muay thai. Ou pelos 2. Por estar sendo ignorada e por perceber que o rasta agora não passa de um cara bonito que eu não tenho mais o menor interesse de conhecer. Se fosse a 1 mês atrás... Mesmo sabendo que ele estava me provocando. Assim que me viu, foi sentar ao meu lado. E estava perto a ponto de encostar seus dreads e seu braço de lutador nas minhas costas. Mas a única coisa que pensei na hora foi que agora ele não me interessa mais. Mas continua lindo de morrer.

Aquele da realidade e da ficção

Nem tudo que escrevo aqui é realidade.
Nem tudo que escrevo aqui é ficção.
Diminuo muito e exagero mais ainda.
É uma mistura. É a realidade com a intensidade da ficção.
É a realidade com um pouco do que gostaríamos que fosse realidade. Ou que gostaríamos que não fosse, mas que me deixa bem quando escrevo.

Aquele que tira meu sono

Tira meu sono. Me deixa nervosa. Me faz tremer. Mostra minha timidez. Mas mesmo assim me sinto bem. Muito bem.
Não consigo entender.
Ele me intriga muito.
Como é que consegue fazer isso? Nunca conseguiram.
E o medo continua batendo aqui na porta do meu quarto...

Aquele do calor

Ai que calor!!!!
Está muito muito quente aqui dentro.
Nem banho resolve.
Nem ar condicionado.
Nem mergulho no mar.

Aquele do fora...

Desculpa.
Não vou mais te ligar.
Não quero te perturbar.
Eu achei que você estava se interessando, mas percebi que não...
Não vou me enganar e tentar forçar uma coisa que não vai rolar.
E foi tudo do jeito que eu falei.
O arrependimento por ir mas a fundo... e na verdade você não tem culpa! Os homens são assim....
Aquela coisa do sexo casual... cada semana uma diferente...
Eu não sou assim. Nem quero ser.
Não quero fazer parte dessa banalização do sexo.
Gostei de te conhecer. Mas quando 1 nao quer, 2 não brigam...
Não sou chata, sei quando tenho que ir embora.
Beijos, Tchau! Você é uma graça. Mas estou tirando meu time de campo.....

Aquele da dependência

A mistura perfeita do sexo e do carinho.

Os olhos verdes me olhando até eu ficar roxa de vergonha.

Aquela paz.

O sexo.

Antes do sexo.

Depois do sexo.

Aquele homem, completamente tarado, pegando na minha cintura, beijando meu pescoço.

Aquele olhar ultra seguro de quem sabe o que está fazendo.

Isso não acontece nunca. Não deveria estar sentindo essa falta. Nem queria sentir isso. Causa dependência. Dá medo.

Quando achar que tenho que ir embora, vou embora. Mas por enquanto não consigo.

Aquele das 3 vezes

-Mas é sempre assim?
-Sempre será assim.
-Mas ninguém pode ser diferente?
-Bem, às vezes... mas é raro.
-E agora, o que eu faço?
- Sei lá, cai fora.
- Mas eu não sei se quero.
- Se você quer sofrer...
- Não, isso não!
- Então cai fora...
- No máximo 3 vezes?
- Claro! Senão começa a ficar esquisito.
- E se eu gostar do esquisito?
- E se o outro lado não gostar do esquisito?
- Aí eu vou ter que cair fora...
- Então, cai fora antes de perceber o outro lado caindo fora!
- Você é sempre assim?
- Não acredito em nada além das 3 vezes.
- Como consegue viver?
- Muito bem. Cada semana uma novidade.
- Não pode repetir, mesmo se quiser?
- Só 3 vezes.
- E se você quiser a quarta vez?
- E se o outro lado não quiser a quarta vez?
- Bem pensado.
- Procuro pensar bem.
- E se o outro lado quiser a quarta vez?
- E se eu não quiser a quarta vez?
- E se os dois quiserem a quarta vez?
- Não vai existir a quarta vez.
- Porque?
- Só 3 vezes.
- Você sempre se priva de conhecer alguém mais a fundo?
- Eu nunca me privo de conhecer muitos alguéns.
- Então só 3 vezes?
- Só 3 vezes.

Aquele do dia das amigas

Amigas... como é bom sair com elas. Como é bom passar o dia inteiro falando besteira, fofocando, falando coisa séria, fofocando mais....
Hoje foi um dia típico das amigas. Sair para almoçar, beber, ver o jogo, e voltar para casa 10 horas da noite. Passar em 2 bares diferentes, beber mais um pouco, ver gente conhecida e desconhecida. Falar bem e mal de homens. Falar de carência, de amor, contar histórias felizes e tristes. Falar sobre nossos medos e mesmo assim conseguir levar a conversa para as gargalhadas.
Preciso disso para sobreviver.
Amanhã é dia do amigo. Hoje já começamos a comemorar.

Aquele do Anjinho e do diabinho

O diabinho (ou o anjinho):
Você vai se fuder! Quer ficar na merda de novo?
Não se deixe levar. Para que se envolver tanto se você já sabe tudo o que acontece? Você ja entendeu a sua intensidade normal, pode continuar travada, vai ser melhor para você. Você já sabe o final. Sempre acaba e nunca é bom. É sempre a mesma coisa. Pode durar 1 dia, 1 semana, Dez anos. É sempre ruim. Você quer ter de novo aquela sensação de arrependimento de mais uma tentativa frustrada?

O Anjinho (ou o diabinho):
Se joga! Você já sofreu muito e agora que está se divertindo resolve dar 2 passos para trás? Não! Vai em frente! Mesmo que dure 1 dia, 1 semana, dez anos! Não se prive de ter bons momentos! E se não der certo, paciência! Não tenha medo, tente ser feliz, pelo menos por alguns instantes. Ficar se travando só é ruim para você mesma. Não tenha medo de conhecer pessoas. Você está parecendo um bicho do mato! Você tem que ser feliz com você mesma, antes de tudo, lembre-se disso. Assim você conseguirá ficar mais a vontade.

Aquele da sexta-feira toda errada

Oi! Tudo bem?
E aí? Quer sair? Eu quero! Quero te ver! Senti sua falta.
Então tá! Mais tarde eu te ligo, deixa eu me arrumar.
O que? Seus planos mudaram? Logo no dia em que eu estava disposta a parar de lutar contra mim mesma!
Foi um mal entendido? Será?
Poxa, eu estava pronta, pensando em como ia ser bom ficar essa noite com você!
Tudo bem.... meus amigos estão logo ali. Deixa pra lá! Não precisa pedir desculpas. Já estou acostumada. Isso não me abala mais.
Desculpa... bebi um pouco demais. Por isso esse bombardeio de mensagens. Queria dizer que preferia ter ficado na minha casa, dormindo. Minha noite foi engraçada.
Ah! Não se preocupe! Algumas pessoas dizem que alguns atos fazem oportunidades aparecerem. Mas as oportunidades que apareceram não chegam aos seus pés...
Estou indo dormir. Infelizmente não foi como o esperado. Quem sabe você mude de idéia e volte a me ligar.... quem sabe....

Aquele que já foi meu

Ele foi embora! E abriu novas possibilidades. Talvez até mais reais, mais concretas.
Ele nem amigo é. Mas me ajudou a ver de novo o meu mundo real. E é nele que eu quero viver. Voltar a viver a minha vida.
Ele não quis o que eu queria. Mas fez com que eu percebesse que alguém um dia pode querer.
Ele é um idiota. Mas conseguiu finalmente mostrar como eu perdi quase 3 anos da minha vida tentando pensar o contrário.
Ele não estava quando mais precisei. Mas me deixando sozinha aprendi a ser forte.
Ele não vem mais aqui em casa. Mas deixou a porta aberta para alguém melhor entrar.
Ele não agradeceu por ter me conhecido. Mas eu sempre agradeço por ele ter me dado a oportunidade de descobrir que a vida é melhor sem ele.

Aquele do vício....

Por favor, não olhe para mim com essa cara . Não consigo olhar por muito tempo. Tenho medo de olhar mais e acabar envolvida nessa sua atmosfera cheia de paz...
E, por favor, não me beije assim. Vou acabar querendo mais dois milhões de beijos em seguida.
Não me peça mais abraços. Você faz com que qualquer outro abraço pareça bobo.
Vê se não chega tão perto! Desse jeito eu vou querer ficar perto por mais tempo.
Não tente me entender. Seu corpo já parece que entende bem....


Você é tão seguro de si... e eu aqui, inconstante, falante, desastrada, acabo sempre metendo os pés pelas mãos...

Aquele da conquista

Sinto falta da conquista. Alguém que me trate bem, que faça tudo por mim, pelo menos por 1 dia. Que me mande flores, que me dê um abraço verdadeiro. Cansei daquela época do ultimato. Da pressão. Da obrigação.
Quero poder ligar e receber ligações em plena segunda ou terça-feira, sem achar que isso selará um compromisso eterno.
Quero também, ter sensações que as pessoas esqueceram. Quero o sexo com um pouco de respeito e quem sabe um dia, com amor. Quero que se preocupem comigo. Quero ser importante.
Quero aquele olhar. Quero encostar, e sem ao menos dar um beijo, começar a tremer e sentir a vontade de ficar perto por um bom tempo.
Quero ser amada, mais do que tudo. Mais do que amar.
Cansei de ser a mulher perfeita e não ter retorno algum. Mas quero ter a sensação de liberdade sem cobrança de quem faz mais pelo outro.
Quero que a minha vida feliz volte. O mais rápido possível.