Aquele do sobrenatural

Eu estou naquele lugar escuro, com frio, com medo. Sem saber o que pode acontecer. Será que ele vai aparecer? Tenho muito medo dele, mas dentro de mim eu percebo que quero que ele venha a mim.
Muita neblina, muitas árvores. Estou perdida. Um animal acabou de passar perto, escutei o barulho.
Não sei o que fazer. Mas eu que me coloquei nessa situação. Eu quis vir aqui, nessa noite. O barulho do silêncio é desesperador. Vento, árvores, pegadas.
Ouço passos.
O som é cada vez mais alto. Está vindo a mim. Vou fugir.
Estou correndo o mais rápido do que posso.
Não adianta. Ele é mais rápido que eu. Ele está bem a minha frente me encarando com aqueles olhos brilhantes.
Eu tenho medo, mas minha vida me levou a esse lugar. No fundo eu sei que tenho que ficar aqui. Com ele.
Parei de lutar. Estou nos braços dele.
Está doendo.
Estou chorando. Não consigo respirar.
Não me despedi das pessoas próximas.
Estou em transformação.
Agora sou eu e ele.
Para sempre.

Aquele do telefone

Toca, vai! Me deixa feliz. Ontem tocou tanto. Teve variedade, até.
Porque as mulheres precisam sempre da tal ligação? Porque não são como homens, que não se preocupam com isso?
Só um oi. Para eu não ficar me sentindo mal pelo que fiz.

aquele do convite

O meu irmão vai casar!
E eu que achei que isso nunca aconteceria ...
Ele se tornou um homem lindo, alto, advogado e continua trancado dentro de si.
O meu irmão vai casar!
E eu não o ajudarei a escolher o terno, eu não disputarei pra pegar o buquê.
O meu irmão vai casar!
E eu não darei conselhos sobre o que as mulheres precisam, não falarei o quê uma mulher não suporta.
O meu irmão vai casar!
E eu não sei o que ele sente por ela. Eu não sei do que ele sente medo. Eu não sei do que ele gosta de fazer nos finais de semana. Eu não sei o quê faz ele sorrir.
O meu irmão vai casar!
Mas, eu não vou escolher um presente na lista. Não vou dançar a valsa dos noivos. Não comerei o bem-casado.
O meu irmão vai casar!
E eu não conhecerei os meus sobrinhos.
O meu irmão vai casar e o meu convite não chegará ...
O meu irmão está me processando.

R!

Aquele do já fui, já fiz....

Eu já fui magra. Já fui culpada. Já fui criança. Já brinquei de médico. Já dancei ao som de Paralamas e Titãs. Já chorei de tanto rir. Já fui pega com a boca na botija. Já destruí corações. Já fiz fofoca. Já bebi até cair. Já pensei em me matar. Já virei noites estudando. Já comprei por impulso. Já beijei mulher. Já socorri pessoas na rua. Já me meti em confusão. Já fui abandonada. Já usei drogas muito mais fortes que maconha. Já fiz sexo na primeira noite. Já gritei com pessoas inocentes. Já bati até minhas mãos sangrarem. Já tomei anfetamina. Já senti orgulho de mim mesma. Já fui pega pela polícia. Já disse palavras de carinho. Já ri de muita desgraça. Já me senti envergonhada. Já roubei copos em bares. Já consolei. Já doei o que mais gostava. Já fiz a felicidade de alguns. Já salvei uma vida. Já fui inocente. Já me apaixonei. Já fui feliz.

Aquele do dia após o outro

Quando a gente acha que tudo está perdido, coisas acontecem. Num piscar de olhos me senti novamente desejada.
E o sol voltou a brilhar para mim, mesmo nesse dia chuvoso.
Como é bom conhecer homens de verdade. Homens que valorizam as mulheres, que conversam como adultos. É muito diferente, não dá para explicar. Parece que eles sabem o que uma mulher precisa escutar.
Como é bom voltar a conversar com um homem inteligente e maduro. Como é bom saber que o que passou, passou graças a Deus. Como é bom saber que não preciso ficar com ninguém por medo de ficar sozinha. Que posso conhecer pessoas ultra interessantes, muito mais interessantes que as do passado. Pessoas como eu, com sede de vida, que não são mortas por dentro.
A felicidade não para dentro de mim.

Aquele do ponto final

Não adiantaria te ligar porque eu não seria ouvida. Não conseguiria explicar a minha tristeza. Você não quer brigar. Mas a verdade é que você não quer me ouvir de forma alguma. Brigando ou não.
Tentei de tudo. Tentei fazer você entender que poderíamos ficar bem sem cobranças mas com honestidade. Mas a segunda parte você nunca consegue cumprir.
Eu não preciso ficar com uma pessoa que não faz questão de estar comigo. Tanto faz estar ou não estar. Não faz diferença para você, pois eu não sou a garota certa. Eu sou somente um passatempo para o esquecimento momentâneo de suas mazelas.
Eu tenho muito medo de ficar sozinha. Eu estou me sentindo muito solitária. Talvez esteja usando você de válvula de escape. Não quero mais isso. Eu não preciso ficar com alguém só porque estou com medo de ficar sozinha.
Já está certo dentro de mim. Se eu continuar com você eu nunca vou conhecer alguém que eu consiga fazer os olhos brilharem. Que eu sinta orgulho. Que goste de mim de verdade. Que pergunte como foi meu dia. Que se preocupe comigo.
Não estou mais nessa fase de night, pegação, imaturidade. Ontem percebi que quero outras coisas. Já passei dessa fase. Não quero regredir. Quero alguém para me acolher nos dias difíceis. Quero passar fins de semana inteiros com alguém sem ter a preocupação da pessoa que está comigo querer ir embora para encontrar com os amigos. Nunca tive isso com você. Você nunca ficou comigo um fim de semana inteiro sem se preocupar com o que seus amigos estão fazendo. Quero alguém que esqueça um pouco do mundo, por um instante, e viva um pouco dentro de mim.
Não quero mais passar noites pensando em como você me trata. Não quero mais essa infelicidade, que só passa em alguns míseros minutos que eu tento me enganar achando que você pode mudar e gostar de mim. Quero ser feliz. E isso só vai acontecer sem você ao meu lado. Desculpa.
Quero ser feliz.

Aquele da falta

Sinto falta das suas declarações de amor. Da sua lealdade. Da sua paciência. Da sua preocupação. Me faz falta sua gentileza, solidariedade.
Sinto falta de café-da-manhã na varanda.
Sinto falta de ser acordada com beijos no pescoço.
Sinto fala das suas cartas de amor. Dos presentes inesperados. Do carinho.
Sinto falta do sofá fundo, de você de cueca, rindo, com os braços abertos quando via minha cara, louca para me jogar em cima de você.
Sinto falta das garrafas de vinho bem aproveitadas.
Sinto falta do beijo de boa noite. Sinto falta de nós dois indo a praia de moto.
Sinto falta dos apelidos. Sinto falta do seu cheiro.
Sinto falta da sua sofisticação.
Sinto falta da sua frescura. Sinto falta das suas roupas, do seu corte de cabelo. Dos seus perfumes.
Sinto falta do seu mau-humor. Sinto falta dos seus erros de português totalmente engraçados.
Sinto falta da sua ambição.
Sinto falta da nossa vida. Do cama em que eu dormia. Da chave de casa. De como eu entrava e saía a hora que eu quisesse.
Sinto falta das roupas de dormir furadas.
Sinto falta de simplesmente ficar abraçada até dormir.
Sinto falta da época em que te amava.
Saudades.

Aquele do ódio

Eu odeio o seu jeito calmo. Odeio como ele me encara. Odeio seu discurso. Odeio quando está certo.
Odeio nossas brigas. Odeio sua indiferença. Odeio quando vejo mentiras no olhar. Odeio quando ele pensa nela.
Odeio quando ele me deixa feliz. Odeio quando me faz chorar.
Odeio quando ele não está por perto. Odeio o fato dele não me ligar.
Odeio saber que ele prefere ficar solteiro. Odeio ser a última opção.
Odeio não conseguir odiá-lo.

Aquele que eu sempre vou lembrar

Saudade da minha época da faculdade, meus 19, 20 anos.
Saudades das matadas de aula às quintas para ir aos happy hours cafonas do centro.
Saudades dos meus domingos deitada em uma rede, com uma linda vista para a lagoa.
Saudades das loucuras sexuais.
Saudades dele falando que casaria comigo se eu me tornasse uma grande profissional de marketing.
Saudades das nossas conversas por email, em que toda hora eu tinha que me conectar a uma internet discada.
Saudades da saudade que eu tive quando ele foi para Nova York.
Saudades da sensação terrível de quando ele nunca mais escreveu.
Saudades da dor de quando ele me esqueceu.
Saudades de vê-lo pelo vidro de uma boite, em sua breve estada no Rio.
Saudades de quando ele voltou a escrever.
Saudades de quando ele falou que sente saudades dessa época.
Saudades dele. Para sempre.

Aquele da volta para casa

E numa tarde meio chuvosa, meio ensolarada, acontece o inesperado. O telefone toca. Um número estranho, cheio de zeros. É ele. Finalmente. Depois de tanto tempo.
Minhas pernas ficaram bambas. Meu coraçao disparou. Meu estômago revirou.
Não tive coragem de atender.
E o telefone parou de tocar.
Meu mundo caiu. Não sei se era para ficar feliz ou triste. Um tornado passou dentro de mim e destruiu tudo.
Passei o dia mal, tentando entender porque ele ligou e porque eu não tive coragem de atender. Pensei e vi que não atendi por não saber se ele me daria a melhor ou a pior notícia do mundo.
E chegou um email com as palavras eu precisava ler:
"Estou voltando para casa. Para o meu lugar no mundo. Aonde todos me conhecem e aonde eu descobri o que é ser feliz. Espera por mim."

Aquela que é só mais uma no mundo...

E eu descobri que ela não me atinge.
Ela não me intimida.
Ela não é nada perto de mim.
Ela é só mais uma no mundo.
E eu? Eu aconteço todos os dias.
Minha vontade é de fazer caridade.
"Cola em mim que você vai brilhar, colega!"
Mas coitadinha, ela é só uma criança. Tem uns 25 anos no máximo!
Ela bate na minha cintura. Obrigada senhor, por me dar meus 1,70 M.
Ela é muuuuuuito cafona. O que são os tops com decotes e os paetês? Geeeente, será que tem esperança? Eu cobro um personal stylist baratinho...
Se ela cortar o cabelo como o meu ela ficará terrível.
Depois de tudo que eu constatei hoje... nossa... eu sou muito mais eu.
Deus me livre desse ebó.
Volta para o bueiro, Exu!

Aquele que não mais sim...

Não é sério. Mas nossas discussões são muito fortes.
Não somos amigos. Mas trocamos conselhos sempre que estamos juntos.
Não existe cobrança. Mas eu morro de ciúme.
Não estamos namorando. Mas nos vemos e nos falamos todos os dias.
Não escrevemos cartas um para o outro. Mas o jeito que a gente se olha é muito mais especial.
Não gostamos de prisões. Até porque pessoas com nossa sensibilidade estética e artística são livres para sempre.
Não prometemos fidelidade. Mas detestaríamos se houvesse traição.
Não criamos regras. Mas desenhamos laços perfeitos.
Não existe amor. Mas eu amo quando ele me abraça.

Aquele da doença

Fiquei doente.
Fiquei muito mal.
Fui parar no hospital.
E ele decidiu o que queria.
Ou o que não queria.
Decidiu assim talvez porque não tivesse mais escolha.
E eu fiquei feliz.
Mas continuo doente.
A tristeza passou.
Mas minha doença ainda não foi embora.
Sei que vou melhorar.
Se tudo voltar a ser como era antes.
A doença vai embora.
Mas seus abraços e beijos vão continuar.

Aquele da felicidade de 1 mês

Você não percebe que se vocês tivessem que ficar juntos já teriam resolvido antes?
Porque você me faz sofrer assim?
Será que você não pensa nos bons momentos que passamos?
Eu tenho tudo a ver com você. Você sabe que isso é verdade.
Será que você vai me esquecer? Será que a minha dedicação vai ficar invisível para você?
Não será melhor para você começar uma nova vida feliz em vez de cometer os mesmos erros?
Eu não posso lutar contra tudo isso que está acontecendo.
Você é lindo. Você tira meu sono. Você me fazia feliz. E você nunca vai achar alguém como eu, que te colocou num pedestal. E infelizmente você não deu valor.
Eu queria tentar te fazer feliz. Ainda há tempo. É só você querer.

Aquele do piscar de olhos

Você pisca o olho e já aconteceu ...
Foi um carro que não desviou de você ou você que não viu, já não importa, tsc e você já era ...
Uma música que te tira do aqui e te leva pra lá longe, pra lá atrás, tsc e você não percebeu o tempo passar ...
É aquela música que você sabe de cor, que é você, tsc e ela te fez dançar em par, sozinhos na pista de dança da festa que já acabou ...
A respiração já fora do controle, tsc e o coração que deveria pulsar em silêncio, te desvenda sem a menor censura ...
O seu olhar me rasga toda a roupa, tsc e eu fico nua ali, te esperando ... e continuo dançando, aquela música que é a minha música e que você rouba por alguns minutos ...
E tsc, puxada no cabelo. E tsc, mão na cintura. E tsc, falta de ar. E tsc, pescoço enroscado. E tsc, o mundo parou. E tsc, abraço apertado. E tsc, beijo. E tsc, choro ...
Eu fui atropleda e sabia a hora, o cheiro, a cor, o tamanho da pancada. Eu sempre soube a placa do carro ...

Andie F.

Aquele do sentimento estranho

Não aguento mais quando ele se esconde para fugir de alguma coisa. Fico me sentindo mal, com uma sensação que fiz alguma coisa errada. E não fiz nada.

Talvez ele simplesmente não queira falar comigo. Tudo bem, é normal. Mas não é normal fugir.

Estou cansada de ficar com frio na barriga tentando adivinhar o que aconteceu. Não sou psicóloga para tentar entender a maluquice das pessoas.

Vou viver a minha vida e parar de esperar por alguém que não está nem aí para mim.

Bem didático...

Aquele da pressão (Novamente!)

Se parecia que era fácil, agora está cada vez ficando mais difícil. Difícil conviver com a pressão que eu não faço, mas a pressão que ele faz em cima de mim para eu não fazer pressão!
Seria muito mais fácil se ele não se preocupasse tanto. Ele tem medo que eu me machuque. E a culpa foi minha. Eu o coloquei num pedestal e ele se imaginou lá. E agora não quer mais sair. E fica se privando de ser feliz por achar que pode fazer alguma coisa que me faça pensar que estamos indo mais além. E eu nunca mencionei que queria algo maior do que tenho com ele. Pelo menos por enquanto. E se acontecer, quando for a hora de partir, vou fazer sem pena. Porque EU sou a minha prioridade.
Ele é ótimo. Mas só isso não vai fazer com que eu queira agora alguma coisa a mais do que ele possa me dar.
Posso até estar me apaixonando pelo jeito dele, mas não fui conquistada. Ele nunca fez questão disso.
E paixão acaba, mais rápido do que se pensa.
E por enquanto a gente vai levando, enquanto está bom...

Aquele do relacionamento moderno

Estou mais feliz do que todos esses últimos meses juntos. Tudo está indo na direção correta. Parece que a tempestade passou e tenho a certeza que estou muito mais forte agora.
Estou apaixonada por ele, não posso mais negar. Gostaria de ficar perto o tempo inteiro. É tão intenso, tão agradável, tão excitante ficar ao lado dele. Ele é tão lindo, tão perfeito, tão interessante, poderia ficar 10 horas seguidas fixada em seu olhar.
Eu nunca passei por isso, nunca fiquei assim desse jeito. Acho que isso é bom. Porque eu não estou com a necessidade de colocá-lo numa coleira só para mostrar para a sociedade que eu arrumei um macho. Está tudo tão bom, sem cobrança, sem brigas, sem alfinetadas, só vivemos a parte boa. Espero que ele entenda isso. Que eu quero ele para mim, mas sem pressão, sem cobrança. Dando tempo para sabermos o que é melhor para os dois. Temos uma vida inteira pela frente. O mundo não vai acabar.
Eu não quero dividi-lo com nenhuma outra mulher, disso eu estou certa. Isso me mataria. Mas não quero ter a obrigação de seguir as regras que inventaram para relacionamentos mais sérios.
Se isso for entendido, estaremos bem. Só não quero ver novamente a expressão tensa em seu rosto, se preocupando com o que não tem que se preocupar. Aquilo me fez mal, tive uma sensação ruim de estar fazendo algo que nunca fiz. Tive a sensação que ele ia fugir naquele momento.
Não quero que ele fuja. Pelo contrário. Quero ele para mim, só para mim.

Aquela que não era mais que um passatempo...

E ele ainda pensa nela e lembra do amor...
E eu nunca serei boa o suficiente. Nem faço parte disso tudo.
Não faço o estilo surfista, sou estilista.
Não uso brinco de pena, uso 4 bolinhas minúsculas da Tiffany's.
Não uso óculos da Oakley ou Arnette. Eu uso um Wayfarer.
Não tenho cabelo comprido e super natural, eu faço luzes até o talo.
Eu não sei quem é o campeão de surf deste ano, mas sei muito bem o valor de uma criação do Marc Jacobs.
Não sou queimada de praia, uso rímel diariamente.
Não uso aqueles chinelos cafonas da reef. Eu ainda vou usar Blahniks e Louboutins.
Eu não sou neozelandeza, sou NewYorker.
Eu sou o oposto disso tudo. Sou totalmente urbana, adoro arte melancólica, bebo champagne rosé e fumo sem parar quando estou nervosa.
Nunca serei boa o suficiente para ele.
Não vou ser instrumento para alguém esquecer outro alguém.
Nem quero algum dia receber uma notícia que eu não sirvo mais porque voltaram.
Não tenho nada a ver com isso. Nem quero ter.
Sou uma idiota, uma boba.
Em pensar que ele já arrancou uma lágrima minha. Mas agora eu estou mais seca do que nunca....

Aquele do arrependimento

O que adianta agora você vir me procurar depois de tudo o que eu passei.
Você acha que seu carinho faz diferença agora? Quando eu mais precisei você o negou.
Você acreditava que eu correria para seus braços mesmo sabendo que você me fez sofrer?
Para que esse anel agora? Te pedi tanto em casamento, mas você sempre disse que nunca se casaria.
Porque esses braços estão aqui em cima de mim, se tantas vezes você me afastou do seu lado.
Pare de me pedir que volte, pois quando eu estava aí, você sempre pedia para eu não me espalhar.
Não tente me beijar, eu vou recusar do mesmo jeito que você sempre fez.
E não fique aí chorando. Quantas vezes eu chorei e não tive o seu consolo.
Não precisa fazer essa cara. Eu já não sinto nem mais pena de você.

Aquele da tal felicidade

Quando estamos fudidos, espalhamos por aí nossas mazelas: É tanta falta de sorte. Você não faz idéia do chefe filha da puta que eu tenho. Eu devia ter nascido na Europa. Eu não consigo juntar dinheiro, não sobra nada. Esse governo só fode com a gente. Homem nenhum presta. Eu devia ter estudado pra concurso público. É que eu não tenho tempo de me alimentar direito. Eu sou filha de pais separados.
Para o problema, sempre arranjamos justificativas.
O fato é que, agora eu não estou com problema e assim, não encontro uma justificativa que justifique eu estar com problema de estar sem problema ? Fui clara ?
Minha sorte vai bem. Meu chefe é ótimo. Eu adoro ser brasileira. Eu guardo dinheiro. O governo não é responsável por tudo. Meu marido é incrível. Eu adoro minha profissão informal e instável. Me alimento bem. Faço terapia.
Então peraí, já entendi ... Você está com medo de ser feliz ? É isso ? Tudo está bem e você não acredita na felicidade ? Tá com medo de quê ?
Isso ! É isso mesmo ! Medo das coisas estarem boas demais ... Tô desconfiada, quando eu deveria estar agradecida e aproveitando esse momento. Parece simples na teoria. Na prática é diferente.
Ok ! Vou aceitar e viver essa porra da tal felicidade ...

R!

Aquele da posse

Eu tenho um lindo homem loiro.
É meu.
E não adianta falar que não é...
É meu.

Aquele da guerra

Vou ter que atirar sem enxergar.
Se pelo menos alguém pudesse tirar essa venda dos meus olhos. Mas não tem ninguém aqui que possa fazer isso. Tem aquele soldado lá, mas ele é do grupo inimigo.
Só tenho uma bala. A munição acabou nas outras guerras.
Tenho que tentar acertar esse alvo. Preciso de concentração. Preciso escutar melhor, sem deixar que o nervosismo me ensurdeça.
Só tenho uma chance. Se errar vou virar alvo do inimigo.
Não posso pensar nisso. Estou entre a vida e a morte.

Aquele do amor eterno

Desculpa. Mas eu tenho que falar. Mesmo que você não me escute. Mesmo que você não dê valor.
Eu posso andar milhões de milhas e nunca vou achar alguém como você.
Mesmo que eu me esforce muito, ninguém vai conseguir ser mais envolvente.
Eu vou te amar em todas as minhas vidas. Mesmo que você nunca possa corresponder.
Sei que é um amor impossível. Mas vou continuar te amando, da mesma forma que te amei em todas as vezes que ficamos juntos, dos meus 13 aos 26 anos.

Aquele da nostalgia

Era 1998 quando foram apresentados.
Foi atração à primeira vista. Impressionante como se davam bem. Riam o tempo todo. Eram muito parecidos. Dois sagitarianos bobos.
Até que a vida os separou. Ele casou, mudou e ela continuou aqui.
E já se passaram 11 anos.
Sempre que passava férias no Rio, ligava para ela. Uma vez chegou até a aparecer na porta de uma boite na general san martin, só para olhá-la.
Mas esse foi o contato mais próximo que tiveram desde muito tempo atrás. Com uma porta separando os dois.
Desde que ele voltou de vez, eles se comunicam. Como amigos, claro. Até porque um quer muito o bem do outro.
Ele escreve, escreve, escreve. E ela responde a todos os emails.
Quando ele diz alguma coisa mais envolvente, ela responde, mas ele desconversa.
E os meses passam. Ele dá um tempo, mas logo depois a procura novamente. Mas só por email. E ela vai dando abertura, só para ver aonde ele quer chegar.
Ele tem medo. Ele não pode passar do email. Ela só espera o que pode acontecer. Afinal, ainda são jovens. Não podem prever o futuro. Mesmo casados, separados, não podem saber se algum dia terão esse momento juntos novamente.
Os emails de hoje foram cheios de nostalgia:

- E aí, tudo bem contigo? Passou o maremoto?
- Oie! Tudo bem... está passando. É a crise dos 30. E você, tudo bem? Beijos.
- Tudo... outro dia sonhei com aquela nossa aventura na garagem do seu prédio... deu saudade do passado, viu...
- Não acredito. Lembrei disso uns dias atrás. Não acredito que você também lembrou! Também tenho saudades dos nossos momentos juntos... eram sempre muito bons...
- Pois é, ficamos só na lembrança, né...recordar não seria nada mal, mas para mim ficaria complicado, casado e tal, e já já pai de família.
- Verdade, você está casado há anos e eu não tenho vocação para amante nem sou do tipo que destrói casamentos rsrsrs. Recordar seria bom, mas infelizmente nossa fase já passou. O que nos resta são as boas lembranças, que com certeza ficarão na minha memória para sempre.

E acabou por aqui.
Ele refletindo no casamento falido.
Ela pensando no enigma que tem que resolver. Uma outra história.

Aquele do ego

E agora tenho a sensação do meu ego em queda livre e depois rastejando na sarjeta.
E ele deveria estar voando alto, de preferência em direção a NYC.

Aquele do vício

Aí você me deixa assim. Totalmente viciada.
Parece que fez de propósito. Deixou um gostinho para eu ficar louca, esperando quando vou te encontrar.
Estou subindo pelas paredes. Só de pensar no que pode acontecer.
As vezes acho que você tem tudo planejado. Faz tudo milimetricamente pensado. Deixou eu experimentar um pouco e depois tirou a droga de mim.
E eu aqui, totalmente sem noção, passando mal...
Poderia até tentar dar uma amenizada, mas é como se uma pessoa que cheira cocaína tentasse esquecer a vontade de cheirar fumando maconha...
Faz o que eu te digo, vamos resolver logo isso. É só colocar Sade e deixar o resto acontecer. Só não me deixa aqui assim, pensando em quando você vai continuar o que ainda não acabou.
Estou em um nível do vício em que não me importo com mais nada. Se você vai ligar depois, se você vai gostar de mim, se você vai sentir a minha falta. Preciso daquela droga mais uma vez. Só mais uma vez. Depois juro que paro. Não é papo de viciado não... só uma última vez...

Aquele do exercício

Ninguém é perfeito para ninguém, mas pode ser bom o suficiente para alguém. O suficiente para arrancar um sorriso meu no meio da tarde, em um momento em que estou cheia de trabalho e não consigo pensar em nada de bom. Mas o sorriso surge do nada e não tem como sair do meu rosto. Sensação boa, em pensar que alguém se importa comigo. Uma alegria contida, mas incontrolável, que contagia o ambiente.
Não preciso fingir ser outra pessoa, não preciso ser magra, rica, linda. Só preciso ser o que sou.
Não sei se alguém lê o que eu escrevo. Mas se alguém estiver aí do outro lado, faça um exercício.
Feche os olhos e descubra quem é a primeira pessoa que vem a sua cabeça.... Isso pode ter mais sentido do que você imagina.

Aquele do amor não correspondido

Você é lindo. Lindo mesmo.
Um príncipe.
Daqueles que todo mundo para na rua para ver.
Nem sei como me olhou.
Nem sei como quis me conhecer.
Qualquer mulher teria inveja de mim. Qualquer mulher adoraria estar vivendo o que eu vivi com você. Mas eu não queria aquilo.
Você viajou, voltou, viajou de novo... em alguns momentos forcei uma situação, achei que poderíamos ficar juntos. Mas não consigo.
Você me cobrou fidelidade mesmo estando distante. Você criou uma fantasia em sua cabeça que não existia. Nós estávamos nos conhecendo e você exigiu mais do que eu poderia te dar naquele momento.
Espero que entenda. Você é um homem perfeito, inteligente, engraçado demais, fofo, fora que é dono de uma beleza incomparável. Mas não é para mim. às vezes isso acontece. Não me queira mal por isso. Vou sempre te admirar. Vou sempre lembrar de você como uma pessoa que me deu todo o carinho do mundo.
Eu te amo. De uma forma diferente, mas verdadeira.

Aquele das amigas que não existem

Ela só tem uma amiga. Porque será? Como uma pessoa não consegue cultivar amizades verdadeiras?
Ela entrou no nosso grupinho fechado, mas ninguém confia nela. Sempre que contamos algo bom ela tenta contar algo melhor. Ninguém pode estar melhor do que ela. Ela mente para se sentir superior. Por isso 99% das meninas não fazem questão dela na nossa roda. Nunca contamos nada sério da nossa vida quando ela está por perto. Ninguém liga para ela, exceto por uma única que se faz de boa samaritana.
Eu sempre chamava para tudo. Mas agora não chamo mais. Porque descobri que ela não dá valor algum para amizade. Por isso não tem amigas fiéis.
Tenho que agradecer todos os dias por ter as amigas que eu tenho. Poderia ser assim como ela, uma pessoa triste por dentro, que finge ser um poço de felicidade, mas todo mundo percebe que ela sempre foi uma grande farsa.

Aquele do superficial

- Não confunda as coisas

- Que coisas?

- Não estamos namorando.

- Eu sei disso, relaxa. Você está muito preocupado em deixar isso bem claro. E eu nem penso nisso.

- Sei.

- Para que estragar algo que está tão bom...

- Também acho.

- E eu não sei porque vc insiste tanto nesse assunto. nunca falei sobre namoro. Fico meio incomodada ouvindo vc falar sobre isso. Até parece que eu te pressiono....

- Não exagere.

Neste momento o que menos me importa é um rótulo. Eu estou muito bem assim, vivendo totalmente o presente, sem pensar no amanhã.

- Que bom que você pensa assim.

- E se você me encontrar com alguém algum dia?

- Nunca mais falo com você.

- Porque?

- Porque você é minha "fêmea".

- Ah, entendi. Você não quer nada comigo, mas eu tenho que ser só sua?

- Só não quero te ver com alguém.

- Não entendi...

- Não é para entender...

- Quero entender

- Não precisa.

- Tem que ser assim, sempre superficial?

- Não é superficial.

- Se eu não posso conhecer você melhor, porque você já pensa que vai virar namoro, para mim sempre será superficial.

- Não vai não.

- Vai sim, infelizmente...

Aquele do encontro casual

E as duas se encontraram no leblon:

- E aí, foi bom?
- Aham.
- Me conta!
- Ah, sei lá...
- Sei lá? Depois da seca que você estava, sei la?
- Acho que desaprendi.
- Isso é como andar de bicicleta.
- Mais ou menos, estou muito travada.
- Mas e ele?
- Ele é perfeito.
- Jura?
- Juro...
- Perfeito como?
- Ah, perfeito perfeito, daqueles perfeitos, sabe?
- Daqueles que te pegam a força ou daqueles carinhosos?
- Uma mistura dos 2.
- É... é perfeito mesmo.
- Eu disse.
- Pelo menos isso, não é?
- Depois de passar algum tempo a base de sexo da terceira idade, pulei do 8 para o 80.
- E fora isso tudo, ele é fofo?
- Muito fofo, até demais.
- Para te aturar deve ser um santo.
- Ele não atura, só de vez em quando. Não nos vemos muito. Mas assim que é bom, bate uma saudade boa...

E elas se foram, uma pensando no que falou e outra pensando no que ouviu...

Aquele do ressentimento

É um sentimento muito ruim que eu tenho dentro de mim. Um sentimento que não vai embora. Uma mágoa muito grande. Nunca fui assim. Sempre perdoei tudo e todos. Mas dessa vez nunca vou conseguir. A única coisa que tenho muita vontade de fazer é de bater muito se encontrar. Bater mesmo, para ferir. Sei que esse sentimento não é bom, que só me machuca por dentro, mas não consigo tirar ele de mim.
Nunca fui tão humilhada e mal tratada. Nunca pensei que pudesse acontecer. Pude perceber que ninguém conhece ninguém de verdade. Parece que fui vítima de uma farsa por mais de 2 anos. Uma pessoa que usava uma máscara.
Todos os dias eu penso no que aconteceu. Na sacanagem, na falta de caráter, na sujeirada. Não me faço de vítima, de forma alguma. Mas fico muito perturbada em saber que algumas pessoas passam por cima das outras sem nem se dar ao trabalho de pedir licença.
A dor está me deixando cada dia mais forte. Mas está endurecendo meu coração. Não queria que fosse assim, mas não sei como agir. Me sinto usada sempre que saio com alguém, porque acho que todos os homens vão me fazer passar por tudo o que eu vivi no começo deste ano.
Eu não desejo que morra, mas desejo que saia do meu país para sempre. E que leve uma boa surra para aprender a ser homem de verdade.

Aquele da saudade

Hoje é noite de lua cheia
Vou sair pelas ruas de pedras portuguesas
Vou colocar meu melhor vestido
Há tempos tento encontrar alguma ocasião para usar esse vestido
Há tempos tento encontrar um momento para poder olhar fundo nos olhos e dizer o quanto eu sinto saudades, e, pela primeira vez, chorar de verdade, depois de tanta coisa guardada aqui no meu peito.

Aquele da gordura

- Veste!
- E você acha que isso vai servir?
-Acho que sim.
- Tem certeza? Estou uma baleia!
- Nada, está ótima.
- Ótima... sei... minha perna parece um pernil e meu braço parece uma bisnaga.
-Viu, dá até para fazer um sanduíche.
- No bracarense eu seria vendida rapidamente.
- Você está exagerando. Só você acha que está gorda.
- Eu e todo mundo que me vê nua.
- Coisa rara não é?
- Pois é.
- Veste....

Aquele da carta que não será lida

Essa é uma carta para você. Apesar de saber que você não vai ler.
Você foi o responsável pelo início de um novo momento na minha vida. A libertação de um sentimento ruim que havia dentro de mim. Achava que nunca mais conseguiria gostar de estar com alguém. Achava que todos os homens eram iguais. Não me culpe por isso. Eu sofri muito nos últimos meses. Você não tem idéia.
Ontem eu me senti usada, me senti mal de estar na sua casa. Achei que você só queria estar comigo quando não tinha nada para fazer. Não estou te cobrando nada, só não quero me sentir assim. Eu só queria que as coisas fluíssem de forma natural. Queria te conhecer mais. Queria ter tempo para isso. Sem cobrança, sem obrigações, sem pensar no futuro. Simplesmente viver o presente. E o presente estava muito bom. Até que eu me senti um pouco usada. Mas as pessoas são diferentes. Não posso achar que eu estou certa. E ninguém tem culpa. Só pensamos de forma diferente.
Estou triste. Mas vai passar. Um dia passa.

Aquele que não existe

Tudo o que eu queria era que ele me ligasse. Eu não ia sair com ele a tarde, anyway. Até porque domingo é dia de ir para o Plebeu com as meninas. Domingo é dia de maraca. Domingo é dia de falar besteira. Mas pelo menos uma ligação para dizer que se importa um pouco comigo. Pelo menos uma ligação para que eu não me sinta a última das mulheres.
Hoje eu acordei triste, sei lá porque. E isso piorou minha situação.
A minha vontade era de ser sequestrada mesmo. Que ele viesse aqui e me tirasse de casa a força. Que tivesse realmente uma grande vontade de me ver. Mas isso não existe mais. Eu idealizo um homem que não existe. Pelo menos para mim nunca vai existir.

Aquele do rasta na hora errada

Se fosse a 1 mês atrás eu estaria passando mal. Não que tenha ficado tudo 100%, até porque vomitei 3 vezes de nervosismo. Resta saber o porque disso. Talvez por ter sido trocada por uma corridinha de 5 km. Ou então pela visão daquele Rasta, modelo e campeão brasileiro de muay thai. Ou pelos 2. Por estar sendo ignorada e por perceber que o rasta agora não passa de um cara bonito que eu não tenho mais o menor interesse de conhecer. Se fosse a 1 mês atrás... Mesmo sabendo que ele estava me provocando. Assim que me viu, foi sentar ao meu lado. E estava perto a ponto de encostar seus dreads e seu braço de lutador nas minhas costas. Mas a única coisa que pensei na hora foi que agora ele não me interessa mais. Mas continua lindo de morrer.

Aquele da realidade e da ficção

Nem tudo que escrevo aqui é realidade.
Nem tudo que escrevo aqui é ficção.
Diminuo muito e exagero mais ainda.
É uma mistura. É a realidade com a intensidade da ficção.
É a realidade com um pouco do que gostaríamos que fosse realidade. Ou que gostaríamos que não fosse, mas que me deixa bem quando escrevo.

Aquele que tira meu sono

Tira meu sono. Me deixa nervosa. Me faz tremer. Mostra minha timidez. Mas mesmo assim me sinto bem. Muito bem.
Não consigo entender.
Ele me intriga muito.
Como é que consegue fazer isso? Nunca conseguiram.
E o medo continua batendo aqui na porta do meu quarto...

Aquele do calor

Ai que calor!!!!
Está muito muito quente aqui dentro.
Nem banho resolve.
Nem ar condicionado.
Nem mergulho no mar.

Aquele do fora...

Desculpa.
Não vou mais te ligar.
Não quero te perturbar.
Eu achei que você estava se interessando, mas percebi que não...
Não vou me enganar e tentar forçar uma coisa que não vai rolar.
E foi tudo do jeito que eu falei.
O arrependimento por ir mas a fundo... e na verdade você não tem culpa! Os homens são assim....
Aquela coisa do sexo casual... cada semana uma diferente...
Eu não sou assim. Nem quero ser.
Não quero fazer parte dessa banalização do sexo.
Gostei de te conhecer. Mas quando 1 nao quer, 2 não brigam...
Não sou chata, sei quando tenho que ir embora.
Beijos, Tchau! Você é uma graça. Mas estou tirando meu time de campo.....

Aquele da dependência

A mistura perfeita do sexo e do carinho.

Os olhos verdes me olhando até eu ficar roxa de vergonha.

Aquela paz.

O sexo.

Antes do sexo.

Depois do sexo.

Aquele homem, completamente tarado, pegando na minha cintura, beijando meu pescoço.

Aquele olhar ultra seguro de quem sabe o que está fazendo.

Isso não acontece nunca. Não deveria estar sentindo essa falta. Nem queria sentir isso. Causa dependência. Dá medo.

Quando achar que tenho que ir embora, vou embora. Mas por enquanto não consigo.

Aquele das 3 vezes

-Mas é sempre assim?
-Sempre será assim.
-Mas ninguém pode ser diferente?
-Bem, às vezes... mas é raro.
-E agora, o que eu faço?
- Sei lá, cai fora.
- Mas eu não sei se quero.
- Se você quer sofrer...
- Não, isso não!
- Então cai fora...
- No máximo 3 vezes?
- Claro! Senão começa a ficar esquisito.
- E se eu gostar do esquisito?
- E se o outro lado não gostar do esquisito?
- Aí eu vou ter que cair fora...
- Então, cai fora antes de perceber o outro lado caindo fora!
- Você é sempre assim?
- Não acredito em nada além das 3 vezes.
- Como consegue viver?
- Muito bem. Cada semana uma novidade.
- Não pode repetir, mesmo se quiser?
- Só 3 vezes.
- E se você quiser a quarta vez?
- E se o outro lado não quiser a quarta vez?
- Bem pensado.
- Procuro pensar bem.
- E se o outro lado quiser a quarta vez?
- E se eu não quiser a quarta vez?
- E se os dois quiserem a quarta vez?
- Não vai existir a quarta vez.
- Porque?
- Só 3 vezes.
- Você sempre se priva de conhecer alguém mais a fundo?
- Eu nunca me privo de conhecer muitos alguéns.
- Então só 3 vezes?
- Só 3 vezes.

Aquele do dia das amigas

Amigas... como é bom sair com elas. Como é bom passar o dia inteiro falando besteira, fofocando, falando coisa séria, fofocando mais....
Hoje foi um dia típico das amigas. Sair para almoçar, beber, ver o jogo, e voltar para casa 10 horas da noite. Passar em 2 bares diferentes, beber mais um pouco, ver gente conhecida e desconhecida. Falar bem e mal de homens. Falar de carência, de amor, contar histórias felizes e tristes. Falar sobre nossos medos e mesmo assim conseguir levar a conversa para as gargalhadas.
Preciso disso para sobreviver.
Amanhã é dia do amigo. Hoje já começamos a comemorar.

Aquele do Anjinho e do diabinho

O diabinho (ou o anjinho):
Você vai se fuder! Quer ficar na merda de novo?
Não se deixe levar. Para que se envolver tanto se você já sabe tudo o que acontece? Você ja entendeu a sua intensidade normal, pode continuar travada, vai ser melhor para você. Você já sabe o final. Sempre acaba e nunca é bom. É sempre a mesma coisa. Pode durar 1 dia, 1 semana, Dez anos. É sempre ruim. Você quer ter de novo aquela sensação de arrependimento de mais uma tentativa frustrada?

O Anjinho (ou o diabinho):
Se joga! Você já sofreu muito e agora que está se divertindo resolve dar 2 passos para trás? Não! Vai em frente! Mesmo que dure 1 dia, 1 semana, dez anos! Não se prive de ter bons momentos! E se não der certo, paciência! Não tenha medo, tente ser feliz, pelo menos por alguns instantes. Ficar se travando só é ruim para você mesma. Não tenha medo de conhecer pessoas. Você está parecendo um bicho do mato! Você tem que ser feliz com você mesma, antes de tudo, lembre-se disso. Assim você conseguirá ficar mais a vontade.

Aquele da sexta-feira toda errada

Oi! Tudo bem?
E aí? Quer sair? Eu quero! Quero te ver! Senti sua falta.
Então tá! Mais tarde eu te ligo, deixa eu me arrumar.
O que? Seus planos mudaram? Logo no dia em que eu estava disposta a parar de lutar contra mim mesma!
Foi um mal entendido? Será?
Poxa, eu estava pronta, pensando em como ia ser bom ficar essa noite com você!
Tudo bem.... meus amigos estão logo ali. Deixa pra lá! Não precisa pedir desculpas. Já estou acostumada. Isso não me abala mais.
Desculpa... bebi um pouco demais. Por isso esse bombardeio de mensagens. Queria dizer que preferia ter ficado na minha casa, dormindo. Minha noite foi engraçada.
Ah! Não se preocupe! Algumas pessoas dizem que alguns atos fazem oportunidades aparecerem. Mas as oportunidades que apareceram não chegam aos seus pés...
Estou indo dormir. Infelizmente não foi como o esperado. Quem sabe você mude de idéia e volte a me ligar.... quem sabe....

Aquele que já foi meu

Ele foi embora! E abriu novas possibilidades. Talvez até mais reais, mais concretas.
Ele nem amigo é. Mas me ajudou a ver de novo o meu mundo real. E é nele que eu quero viver. Voltar a viver a minha vida.
Ele não quis o que eu queria. Mas fez com que eu percebesse que alguém um dia pode querer.
Ele é um idiota. Mas conseguiu finalmente mostrar como eu perdi quase 3 anos da minha vida tentando pensar o contrário.
Ele não estava quando mais precisei. Mas me deixando sozinha aprendi a ser forte.
Ele não vem mais aqui em casa. Mas deixou a porta aberta para alguém melhor entrar.
Ele não agradeceu por ter me conhecido. Mas eu sempre agradeço por ele ter me dado a oportunidade de descobrir que a vida é melhor sem ele.

Aquele do vício....

Por favor, não olhe para mim com essa cara . Não consigo olhar por muito tempo. Tenho medo de olhar mais e acabar envolvida nessa sua atmosfera cheia de paz...
E, por favor, não me beije assim. Vou acabar querendo mais dois milhões de beijos em seguida.
Não me peça mais abraços. Você faz com que qualquer outro abraço pareça bobo.
Vê se não chega tão perto! Desse jeito eu vou querer ficar perto por mais tempo.
Não tente me entender. Seu corpo já parece que entende bem....


Você é tão seguro de si... e eu aqui, inconstante, falante, desastrada, acabo sempre metendo os pés pelas mãos...

Aquele da conquista

Sinto falta da conquista. Alguém que me trate bem, que faça tudo por mim, pelo menos por 1 dia. Que me mande flores, que me dê um abraço verdadeiro. Cansei daquela época do ultimato. Da pressão. Da obrigação.
Quero poder ligar e receber ligações em plena segunda ou terça-feira, sem achar que isso selará um compromisso eterno.
Quero também, ter sensações que as pessoas esqueceram. Quero o sexo com um pouco de respeito e quem sabe um dia, com amor. Quero que se preocupem comigo. Quero ser importante.
Quero aquele olhar. Quero encostar, e sem ao menos dar um beijo, começar a tremer e sentir a vontade de ficar perto por um bom tempo.
Quero ser amada, mais do que tudo. Mais do que amar.
Cansei de ser a mulher perfeita e não ter retorno algum. Mas quero ter a sensação de liberdade sem cobrança de quem faz mais pelo outro.
Quero que a minha vida feliz volte. O mais rápido possível.

Aquele da pressa

Ah, entendi!
Você não reparou ainda que eu estou a fim de você!
Quer dizer, na verdade você não acredita nisso, não é?
Vem logo, tenta me conhecer. Gostaria de ser conquistada.
Sei que você não tem aquela beleza fácil, sei que não precisa de muito dinheiro. Mas o que eu quero você tem. Não sei o que é, mas alguma coisa me encantou em você. Talvez seja a sua simplicidade. Ou talvez seja porque você nem me olhou.
Anda, anda! Quero dormir e acordar. Quero café da manhã. E não se esquece de me acordar com muitos beijos.
E vê se não demora para me conhecer, eu tenho pressa.

Aquele do talvez não fosse a hora certa

E ele me amou quando eu disse sim !

Nos conhecemos, só depois que nossos corpos já se entendiam.

Naquela noite era Outono e eu carregava minha bolsa de veludo vermelho. Um cachecol marrom se enroscava naquele pescoço que eu iria morder uma dezena de vezes.

O que se deu, é que por falta de lugar, fui sentar-me justamente à sua frente e tão logo eu sorri (de sorriso desmascarado, sorriso de quem gostou); ele respondeu-me com sorriso de certeza, sorriso de entendedor.

E numa noite de verão, que eu carregava minha boca de veludo vermelha e ele com seus cachos marrom, se enroscou todo em mim. Me arrastou até o portão enferrujado, daquela minha velha escola da infância. E foi naquele instante, que ele levou minha primeira mordidinha, o meu primeiro suspiro e um tanto da minha felicidade ...

Casualmente ele ligava e eu aparecia, outras eu ligava e aparecia, por vezes aparecíamos e por muitas outras não ...

Talvez aquela não fosse a hora certa.

Depois, acabamos por nos conhecer pelo avesso e veio pelo final, o que poderia ter sido o começo.

E quando eu disse sim no altar, não era pra ele ...

R!

Aquele do Sunny Day

Eu achava que era tudo real, tudo verdadeiro.
Achava que ali existia amizade.
Mas quando a tristeza chegou... ele desapareceu. Foi procurar pessoas mais felizes.
Logo ele, que sempre foi MEU amigo, que sempre achei que estivesse ao meu lado. Que já dormiu comigo, só como amigo... que já "viu meu peito" hahahahaha.
Mas a tristeza chegou. E ele nem me procurou. Nem quis saber. Eu que tive que procurar.
Mas agora também, cansei dessa amizade superficial. Até porque eu sou muito intensa. E porque a minha dor é muito grande e uma pessoa que eu amava me abandonou nesse momento... um cara que eu achava que era meu grande amigo.... mas percebi que só quer saber de dias ensolarados!

Aquele do desânimo

Que sono. Não acaba nunca. Quanto mais durmo, mais sono eu tenho. Não tenho vontade de trabalhar, de ir aos meus 2 cursos, de sair no fim de semana. Só dormir. Nem televisão eu vejo mais. Só o sono me deixa calma. Tenho dormido 12 horas por dia e acordo como se tivesse chegado da night 5 da manhã bêbada. Acordo como se tivesse lutado boxe. Mas pelo menos em casa ninguém pode me perseguir. O porteiro não deixa ninguém entrar.
Fim de semana só saí de casa para ir ao médico no sábado e para ir ao maracanã no domingo, que por sinal é a única coisa que me dá ânimo. Como eu gosto de ir ao jogo. Lá eu não tenho medo. Lá eu não acho que tem gente atrás de mim.
Parece que a tristeza só aumenta, que eu estou contaminada por alguma coisa nociva que me leva cada dia mais para o fundo do poço.
Esse fim de semana enclausurada me fez perceber que a ajuda é necessária. Já é um começo. Já passei por isso uma vez e sei bem que nada como um psiquiatra e uns remedinhos. E força de vontade também.
O soninho está batendo. Já está na hora de dormir. São 20 e 30 h. Posso dormir até 8 da manhã. Amanhã, mais um dia chato, cansativo e triste...

Aquele da louca

Agora a louca e a filha da puta sou eu!
Se for para me afastar, ótimo, quero ser a louca e a filha da puta! Com orgulho!
Prefiro ser louca a andar com gente que só pensa em night, bebida e se esconde atrás do dinheiro do papai.
Só eu que não percebia. É tudo um jogo de interesses. Se um não serve mais, joga fora!
É a falsa sociedade, do falso berço de ouro... porque de ouro mesmo, não tem ninguém... Tem emergente que se acha, tem ferrado que finge ter alguma coisa, tem gente só na aba, tem falido, tem de tudo! Só não tem gente verdadeira, que entende que o menos importante é isso que eles dizem que tem.
Eu tenho o que mais importa. Amigos verdadeiros. Família. Amor.
E porque eu sou a louca? Porque eu que sou a errada? Certo, dei um ataque desnecessário. Mas não falei nenhuma mentira. E não vou me culpar por isso. Se alguns conseguem dormir tranquilos, porque eu vou ter algum problema? O máximo que eu fiz foi falar uma verdade, mas na hora errada e de forma errada.
Quem coloca a mão na cabeça de quem não merece que deveria estar tendo dificuldade para deitar a cabeça no travesseiro. Mas agora não posso mais reclamar de sono, durmo 12 hs por dia, se isso é bom ou ruim... so os exames vão constatar...
Não sou eu que tenho que ter todos esses efeitos colaterais, o medo, a depressão, o sono demasiado.... mas mesmo assim dou Graças a Deus de ter tudo isso, porque isso me faz mais humana, me faz melhorar. Pior é quem passa por tudo isso e continua vivendo a vida medíocre de todos os dias.

Aquele da consciência

Tudo está bem! Eu que pareço querer o contrário.
Hoje vi uma foto dos dois juntos. Meu coração apertou. Não sei porque. Foi uma sensação ruim, como se tudo tivesse voltado. Mas sei que não voltou.
Por meses eu continuei dentro de um relacionamento por pura comodidade. No começo eu era cega, mas depois, fui percebendo que não era amor. Era uma tentativa de não ficar sozinha. O medo de ficar solteira. O falso amor foi se desmanchando de tempos em tempos, principalmente porque eu perdia a cada dia a admiração. Perdia por muitos motivos, entre eles, a falta de consciência. Como é possível alguém cometer o crime que cometeu e conseguir dormir tranquilo à noite? Eu teria cortado meus pulsos. Mas eu não sou normal. Acho que uma pessoa normal pediria a Deus todas as noites pela alma dessas pessoas. Tentaria ajudar de alguma forma. Dar dinheiro é fácil, principalmente para quem tem muito. Quero ver ir ao hospital, visitar os parentes....
Outro grande motivo foi a falta de consideração. Como pode não correr logo para o Rio depois do acidente que eu sofri? Como conseguiu esperar? E eu? Não sou importante? Cadê a consciência nesse momento? Depois de tudo que eu fiz por ele, eu mereço ficar jogada num hospital sem seu apoio?
Fora tudo isso, ele ainda ficou com aquela que eu sempre achava que olhava para ele. Dane-se ela, uma vagabunda a mais ou a menos, não faz diferença. Não vale uma nota de 2 reais. Só tem o meu desprezo. Agora...ele... sei que o mundo dá voltas, mas hoje, só consigo ter pena da vida miserável que ele tem e não sabe...

Aquele da dor

A dor.... rasga as veias ao ponto de não sentir mais o coração pulsar... falta sangue, falta ânimo. E a energia escorreu pelo ralo da decepção.
O sentimento de abandono por parte de muitos que achava que existia amizade... pelo menos um pouquinho...
Venha, tempo, cura tudo o que ela está vivendo. Varre esse chão de tristeza infinita. Tira dos seus ombros caidos essa energia pesada.
E que venha a serenidade. A vontade de ficar sozinha, escutando os próprios sentimentos, conversando com o coração.

Aquele das frases pertinentes

Frases que me disseram esses dias!

1. Deleta, deleta, deleta!!!!!! Não pensa no passado, ele já passou!!!!!
2. Esquece! Não pensa em quem te fez mal!!!!
3. Você jura que nunca fez mal a ninguém conscientemente? então jura para mim que não vai mais fazer mal a ninguém "inconscientemente"! Jura que não vai tentar matar ninguem! Jura!!!
4. Guarda a língua, mesmo se alguém estiver tentando te ferir!
5. Você é completamente surtada hahahahahaha!
6. Some! Desaparece! Pelo menos por um tempo! Vai ser bom para você!
7. Seus amigos não vão te abandonar! E você sabe muito bem quem são eles.
8. Não precisa mudar email, msn, celular. Você sabe que eu te amo e vou te apoiar sempre, mas isso é criancice!
9. Você é bipolar?
10. Você não é santa nem diaba. Se um dia você puder perdoar quem te fez mal, ótimo, mas se não puder, não tem problema, mas não guarde ódio no coração!
11. Busque sua felicidade, esqueça tudo que te afasta da sua vida espiritual. Você está estudando, se desenvolvendo, lembre-se que o que é ensinado também tem que ser colocado na prática.
12. Você está bem?
13. Realmente eu não sei nem o que te dizer... não estava nem sabendo.
    Melhor eu ficar quieto e não dizer nada. Só posso dizer que, como já tinha falado, pode contar comigo!
14. Conhece o pagode "eu vou te deletar te excluir do meu orkut, te bloquear no msn..." rsrsrs
15. Nada de louca hein..

Aquela decepção que não tem fim

E acabou acontecendo. Uma facada nas costas.
Como assim?
Aquela vaca, até tudo bem, é até compreensível, já fez isso com uma, porque não faria de novo?
Mas ele.... ele, que passou tantas coisas com ela. Ela já teve que viver cenas horríveis, para salvá-lo.
"Olha só, se você continuar se metendo na minha vida, eu vou cortá-la dela para sempre! Não se meta!!!"
Ok, ela não vai se meter! Mas opinião, será que pode ter?
CO-VAR-DES!!!!!
Gente baixa, pobre de espírito, egoísta, que prefere ferir pessoas só para satisfazer seus prazeres carnais. Ela sente nojo! Tem ânsia de vômito só de pensar nesses 2 seres imundos!
E o pior é que o final já está escrito! Ele vai pegar, vai comer, não vai significar nada. E os dois vão se separar. E ele vai se arrepender, como sempre. Vai se arrepender de ter perdido a amizade da pessoa que mais o conhece. De trás para frente, do lado avesso.
E a vaca... ah a vaca, só vai ter se queimado mais ainda no mercado...
E ela só vai ficar mais forte.
Ela agradece, foi bom assim. Ela descobriu quem é quem!
Qual é a próxima porrada?

Aquela que não é bem vinda!

• Não fala, ela não pode saber! Ela não é bem vinda! Xiiii! Não faça alardes!Vamos todos quietinhos... são só 3 dias. Assim o ex pode soltar a franga com aquelas que não valem nada!
• Não! Não fala para ela! Não queremos que ela vá! Senão ela vai afastar aquele outro que paga a minha bebida!!!!
• Ei! Se você falar vai se arrepender! Ela vai atrapalhar!
• Tá bom, vou chamar, tudo bem! Mas só porque eu não tenho companhia para sair hoje.
• Não chama! Se ela viajar com a gente ele vai se incomodar! E ninguém gosta dela tanto assim mesmo.... preferimos ele! Ele é muito melhor, mais magro, mais rico e mais fútil!
• Ih, é aniversário daquele amigo em comum... e agora? Vamos ter que encontrar e cumprimentar educadamente! Mas vamos nos afastar rápido!
• Nossa, ela está ali ainda, que raiva! Sai logo para eu poder beijá-lo à vontade!
• Meu Deus, ela não dança, só conversa, que tanto ela tem para falar?
• Gente, vamos continuar assim: falamos uma coisa para ela e outra coisa para ele. Somos os vaselinas!
• Melhor! Falaremos mal dela para ele e vice e versa! Quem sabe assim afastamos de vez!
• Oba! Ela sumiu!!!!!

Aquele que inspira com sua beleza

Acontece que dei uma de maluca e resolvi colocar as asas de fora. E mandei o tal email. E me passei por psicopata, claro, quem pode achar normal uma mulher com quase 30, enviando emails para um ser humano que nem a conhece!
Mas ele valia à pena toda essa insensatez.
Onde estão os seus defeitos? Tem uma beleza tão fácil, que provavelmente vem de dentro.
Sorte ter nascido assim. Mais sorte ainda quem já o beijou. E mais sortudo ainda quem foi contemplado com seu amor.
E essa paixão a la Vinícius de Moraes vai ficando por aqui. Porque isso tudo aí é muita ilusão... mas merece um pouco da minha atenção!

Aquela da intensidade

Ela parece um vulcão, com sua lava escorrendo por todos os lados. Sua ansiedade mata, fere, julga, procura. Seus sentimentos são como fios enredados, que não se separam de forma alguma.
É movida por pura paixão. E com isso ela sempre tem duas consequências: A felicidade plena ou a dor mais profunda. Quando sente uma, a outra está bem longe. Às vezes sua felicidade ultrapassa os limites da matéria, transformando numa energia que contagia tudo e todos ao seu redor. Entretanto, outras vezes, tem tantas feridas internas, que prefere ficar jogada 3 dias em uma cama.
Algumas pessoas não entendem a intensidade de suas emoções. É complicado entender. Só quem a conhece muito bem. Tudo é forte. Tudo é enérgico. Tudo é muito. O pouco a incomoda.
Andie

Aquele do impossível

O impossível existe sim...
Não sejamos hipócritas.
Só isso.

Aquele da carência....

Então você acha que está solteira há um mês, que tudo está indo bem, que você está fazendo muito sucesso na night, que a maioria de suas amigas ficaram solteiras também, parece que está tudo bem, certo? Errado!
A pior parte é quando você descobre que tudo isso é uma mentira, que não está nada bem, que sucesso na night é uma coisa muito material, que o que você quer mesmo é viver em paz.
Aí bate aquela saudade forçada do ex.
E você começa a pensar que está 8 kilos acima do peso.
E para piorar, o projeto do trabalho que duraria 3 meses, passou para um mês e meio!
Ainda bem que meu fundo do poço tem mola!!!!!!

Aquele do convite amigo

Já que você não desgruda 1 segundo se quer de mim. Vai, pelo menos aceita o meu convite. Hãm? Que tal? Hãm, hãm?
Eu sou uma pessoa legal ... Quer ser meu amigo?
Sei lá, acho que a gente poderia se ajudar a se entender, você e eu, eu e você, juntinhos. É mais que casamento ( porque no nosso caso, vai que nem a morte nos separa ). Se você for meu amigo, eu prometo ( palavra de escoteira ), eu vou deixar você participar mais das decisões. Mas olha, vê lá, não vai abusar ... É pra participar e não tomar conta, entendido ? Tô avisando logo, porque eu te conheço ... Você é abusado, vai fazendo as coisas sem pedir permissão ... Lembra daquela vez? Você desparou palavras desaforadas ( %*%$@#*!!!), sem se dar conta, do quanto o atingido era importante para mim. Você se enfureceu, disse que não queria mais saber dele nessa vida, que queria correr atrás dos seus sonhos, correr atrás de coisas novas, falou até de querer liberdade e foi cuspindo palavras, frases, dores, mágoas, ressentimentos e isso tudo de uma vez só, sem respirar! Você explodiu! E foi-se embora ... E eu? Faz idéia de como fiquei? E agora quando tudo é calmaria, eu estou sem meu amor. Ele fugiu assustado, aos prantos e o pior de tudo, saiu quebrado, horrorizado. E o nunca ( que eu achava que não existia ), foi-me apresentado, da pior maneira possível, da mais cruel, aquela direto na pele. E o meu grande amor, nunca mais voltou ...
Então Inconsciente, eu te peço por favor, sejamos bons amigos ...

R!

Aquele da gravata da Burberry e o do carro que eu nem sabia o nome

Os 2 homens que conheci neste último mês eu consegui afastar. Talvez porque eu tenha uma dificuldade de entender que não posso esperar nada de ninguém.
Aqui começa história de nós 3.
O primeiro:
25 anos, LINDO DE MORRER, super sedutor, daqueles que você passa mal só de conversar. E como se veste bem! Usa tudo o que eu gosto em um homem. É aquele tipo de homem que chega e aparece em qualquer lugar. Tem uma luz que acende e ilumina todos os lugares que passa. E que beijo. Que beijo! Que beijo!!!!
Mas... o cara é um galinha, super cafajeste fofo, sabe. Só quer sexo e depois tchau. Romantismo zero. Não que eu queira namorar, mas pelo menos um pouco de respeito, não?
Tem coisas que eu não aturo mais. Tenho quase 30, não quero passar por momentos que não passava nem com 20 anos.
Mas continuo achando ele um fofo... o garoto é realmente sensacional.

O segundo...
"Até que enfim", pensei! Conheci "O cara"! Conversei horas com ele, adorei!!!! Mesmo com o primeiro rapaz atormentando a minha noite...
Ele é uma graça, inteligente, mais adulto. O que pode ter atrapalhado?
Ele não me entendeu. E eu caí na pilha de outras pessoas e acabei acreditando em situações falsas. E como me chamo Andie, claro que não pensei duas vezes e comecei a vomitar palavras.
Isso foi o que fez eu deixar de conhecer uma pessoa que parecia ser muito interessante.
Houve uma segunda chance após esse episódio. Mas eu quis desperdiçá-la. Neste dia, percebi que não consigo ficar à vontade com ele, pois está sempre rodeado de gente, de amigos e amigas, de projetos que estarão concluídos daqui a 10 anos.
Eu não me importo com camarote em boite, com garrafas de champagne, com seguranças, com carros. O que eu mais queria era a companhia dele, sozinho. Mas é impossível.

As lições:
1) Não é porque estou solteira que tenho que sair pegando geral.
2) Estou feliz solteira, mas não vou aturar qualquer situação.
3) Na maioria das vezes, a combinação cineminha com amigas/japa/edredom é muito melhor que qualquer night.

Aquele da separação dos pais

Estou em exposição, não, meus quadros ainda não conhecem uma galeria de artes. Meus sentimentos é que resolveram dar as caras nos jornais e andam por aí falando sobre o que sentiram e como se encontram agora. E como deram pra falar esses danados !

Cartola, Paulinho da Viola, Nelson Freire e tantos outros, já emprestaram suas vidas e histórias para o liquidificador documentário misturar todos os ingredientes imagens, edição, trilha, notícias, pessoas, depoimentos e gerar uma vitamina de quase dois litros, digo, 2 horas.

Mas, eu não sou nenhum desses mestres, minha vida é comum e se parece muito com a sua, com a do seu irmão, da sua vizinha, do seu pai, da sua mãe, do seu amigo, da sua professora, do seu primo, da sua gerente, de Ciclano e de Beltrano.

Os casamentos, que já não duram pra sempre ... Fazem cada vez mais, crianças de pais separados. Foi daí, que minha história virou parte do documentário: A Morte Inventada.

O assunto é mais frequente do que se pensa, é sobre Alienação Parental. Para quem não conhece esse termo e/ou nunca ouviu falar, certamente conhece alguém que já viveu ou ainda vive isso.

Trata-se de uma estratégia usada pelo pai ou mãe (o genitor que mantêm a guarda da criança) que desejam afastar o filho(a) do ex-companheiro(a) e que têm em comum desacreditar e desgastar a imagem do genitor alienado, promovendo seu “falecimento”.

Aceitar participar desse documentário, não foi uma decisão fácil para mim.

Dividir minha história e principalmente informar as pessoas sobre esse assunto que é grave e prejudicial para formação de qualquer criança, foi uma ótima solução também para mim. Informar para conscientizar.

Toda criança tem direito de ter sua mãe e seu pai. Mesmo que a mulher e o marido não tenham vivido felizes para sempre ...

www.amorteinventada.com.br

R!

Aquele do assunto

Comecei o começo desse texto com o começar ... antes estava tudo em branco, agora as letrinhas começam a borrar o branco. E as palavras, as frases, vão tomando conta do pedaço, ficando com cara de parágrafo.
Mas, até o ponto final do final, quem sabe se essa página não ganha alguma idéia. Só que até agora não foi decidido o assunto. O não decidir, o não saber o quê se quer, já não é um assunto ? E não decidir, não saber, geralmente pode causar problema e para esse negócio aí, aposto que teríamos assunto para muitas páginas e muitas páginas viram um livro e muitos livros, uma biblioteca, essa sim, seria dona de muito assunto.
Então é isso ? O problema tem muito assunto ?
Só que o problema tem um problema maior ainda, ele só pertence a quem é dono dele, ele pode até tentar se dividir com outro, emprestar um pouquinho pra aquele lá, um cadinho pra aquele ali, um pedacinho pro outro que vai ... E não é que o danado do problema, insiste em ser fiel e não larga do pé do dono.
E o dono grita: Vai dar uma volta problema ! Vai viajar ! Vamos nos separar ?
E cada vez que se dá mais importância ao problema ( eita lelê ), ele se sente mais forte e fica mais fiel e continua a acompanhar seu dono, onde quer que ele esteja ...
Comecei ( mesmo estando quase no final desse texto ) a desconfiar que o problema começou ( de novo essa palavra ) a desgrudar de mim ... foi só eu não dar a mínima pra ele.
E não é que existem outras maneiras de se resolver questões.
Comecei ( não tinha um sinônimo pra usar?) logo de cara, a não me preocupar com os outros e sim comigo e descobri que nada nessa vida é definido por um ponto final, porque quando chegamos ao ponto final, já não se tem mais vida ...
Sempre há de se ter escolhas ...

R!

Aquele da escolha

Ela acompanhava Maria desde seus 15 anos de idade, chegou junto com o seu primeiro namorado. Maria tinha decido que se tornaria moça, quando o príncipe encantado chegasse. E assim foi. Ela a acompanhou, ficou ao lado de Maria e desde então, cresceram juntas. Ora Maria a coloria de rosa, ora de vermelho, ora de renda ... o humor guiava sua escolha das cores.
Maria tinha um desejo secreto e pequenininho, que começou a engordar quando Maria estava com o dobro da idade que tinha quando se tornara moça, a tal da vontade esticou, cresceu para os lados e não coube mais no peito, no pensamento e na casa de Maria ( que teve que sair correndo e abrir todas as janelas e portas pra vontade poder sossegar ). E o desejo secreto e pequenininho de Maria, se tornou o dono da vez em sua vida. Deu na telha de Maria aprender acordeón.
Na sua primeira aula, ele não foi muito gentil com Maria e se fez pesado, cheio de não me toque, não quis saber de conversa boa, falou desafinado toda a vida com Maria. Ele estava desconfiado. Maria não desistiu. Tentou puxar papo. Tentou fazer carinho nas suas teclas e botõezinhos, tentou um belo passeio com o fole, mas ele não queria passear e respondeu assim: iiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeouuuuuuuuuuuuuukksiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiikshuwtuopppffrwwww
Maria entristeceu e foi pra casa, sem entender o por quê do acordéon não gostar dela.
( Logo agora, que sua vontade decidiu sair e acontecer, ela foi recebida desse jeito, era só o que faltava ... )
Mas, Maria voltou decidida e perguntou: O que eu te fiz ? Queria tanto que a gente se entendesse !!!
Foi aí, que ele revelou que o problema não era Maria, mas as unhas compridas dela, que estavam o machucando e fazendo com que duas notas que não podiam ser tocadas juntas, tocassem.
Maria teve que tomar a maior decisão de sua vida.
Ou abondonar ela, que a acompanhava durante todos esses anos ou esconder, esmagar e acabar com sua vontade do peito, pensamento e colocar tudo lá dentro de novo.
Maria obedeceu sua vontade e com lágrimas nos olhos cortou uma por uma das suas 10 unhas das mãos.
E assim, Maria e o acordeón começaram a se entender e falar a mesma língua.

R!